Sabe aquela coisa de...

Sabe aquela coisa de...
Tudo parecer ter perdido seu devido lugar, seu sentido, sua graça...? De familiares a melhores amigos, de lugares legais às antigas pessoas novas que surgiam naquela madrugada mágica...onde foi parar essa magia agora?
Não sei se isso é o que chamam de amadurecer, de transição de sei lá o quê, ou de karma, só sei que me faz sentir uma banana.
Sabe també aquilo de se sentir um step, jogada de lado, colocada na geladeira por quem você mais se doou? Aquela coisa de que todos acham que podem te enganar achando que você nunca irá descobrir, te chamarem de trouxa subliminarmente e na cara dura e achar que tudo vai continuar fluindo legal entre vocês?
 É como se tudo que você mais prezava fosse jogado fora. Ao mesmo tempo que te mantesse ligado a aquilo que te impedisse de seguir em frente, criando uma autossabotagem indescritível que tornasse você o seu maior inimigo de...você mesmo.

O que fazer nessas horas? Onde arranjar ouvidos e palavras de compreensão? Tá valendo confiar em si mesmo nessa situação?
São nessas horas que vejo que não é possível ser feliz sozinho mesmo...clichês acontecem.

Lendas urbanas II - O retorno

Devido ao "sucesso" do tema em outro post, resolvi fazer a segunda parte das lendas urbanas. Segue:

 I) O bebê diabo

Rez a lenda, ou melhor, um jornal chamado Notícias Populares (já extinto), que um bebê  nasceu no ABC (SP), com chifres, rabo e um casco. A mãe do baby inclusive disse que o pai da criança era o próprio Lúcifer (tem pessoas com esse nome).
Depois disso, a criança sumiu, tomou vento no casco. Porém, pessoas dizem que viram o bebê-diabo subindo pelos telhados das casas e tocando o terror pela cidade. Nunca conseguiram pegá-lo até hoje. Pelas contas, o bebê já não é tão novinho mais.

II) O fantasma da sinhazinha de festa junina

Uma garota muito pobre queria se vestir de sinhazinha na festa junina de seu colégio mas nunca pode. Quando dormia, sonhava muitas vezes com uma outra menina que sempre aparecia usando o tal vestido que ela tanto queria e falando que em breve, ela estaria usando o mesmo. Certo dia em seu colégio, a professora disse que quem vendesse todos os ingressos para a festa junina, iria ganhar um belo vestido de sinhá para desfilar por lá. Logo a menina se animou com a ideia.

Naquela mesma tarde passou um casal de idosos num caminhão distribuindo roupas infantis para a multidão da favela. Odete (a mãe da garota) ficou curiosa e se misturou junto com o povo. Quando a velha que estava fazendo caridade olhou para os seus olhos , entregou uma sacola preta e exclamou : – Isto é um presente da minha neta para sua filha! Odete segurou a sacola e depois notou que a idosa já tinha ido embora. Ao chegar em casa, a mulher percebeu que a doação era um lindo vestido de sinhazinha. Patrícia chegou, olhou para o vestido e exclamou : – Nossa ! – Este é o vestido que a Carolina do meu sonho usava! Agora só falta vender os ingressos!

Então a menina saiu correndo para oferecer o carnê porta à porta. Ela caminhou tanto que foi parar em outro bairro. De repente, esta garota avistou uma casa estranha no meio do mato: era toda preta, tinha vassoura na porta e alho pendurado nas janelas.
Dentro desta residência uma mulher falava baixinho: – Preciso de uma criança para o ritual…Tomara que o diabo me ajude e apareça uma criança do nada…
Após falar isto, esta moça escutou batidas na porta . Ao ser atendida Patrícia perguntou : – A senhora gostaria de comprar meus votos para o concurso de sinhazinha da escola? 
Naquele momento os olhos da estranha mulher brilharam .
Caiu a noite, dona Odete já estava desesperada pois sua filha não voltou para casa. Na manhã seguinte o irmão mais velho de Patrícia , saiu com os amigos para procurar a garota . Até que o rapaz viu um saco plástico estranho num terreno baldio.  Ele se aproximou e descobriu que era o corpo de sua irmã . Toda a cidade ficou revoltada e surgiu o boato de que Patrícia foi morta num ritual de magia negra por uma feiticeira , que recebeu a encomenda de um ritual macabro para um casal de noivos . Ao descobrirem isto , o povo colocou fogo na casa da bruxa , mas ela já tinha fugido .
Um ano se passou e no meio da festa junina da escola , a ex – professora de Patrícia afirmou vê – la dançando no evento com um vestido de sinhazinha. Até hoje a cada festa junina da escola , surge uma pessoa diferente que afirma ver o fantasma desta menina com um vestido de sinhazinha .

III) A lenda do cavalheiro com cabeça

Nenhuma lenda me dá mais calafrios do que essa. Isso porquê muitas pessoas juram de pés juntos que ele existe. E rez a lenda que ele é lindo, charmoso, galanteador, comprometido, organizado, sexy, bom-de-cama, não peida, não arrota, não cospe no chão, não coça o saco, não deixa cabelo no sabonete do banheiro, tem iniciativa, é comunicativo, não dá em cima das suas amigas e mais uma gama de adjetivos que torna ele uma verdadeira... lenda urbana.
Ouvi dizer que algumas mulheres fazem o ritual da Branca de neve para ter a oportunidade de ver o cavalheiro com cabeça.É o seguinte:

Pegue 1 maçã vermelha, mel, leite, 1 tigela, uma vela amarela, 1 foto da bruxa da branca de neve( que no caso seria a mulher que atrapalha você encontrar o seu bofe) numa noite onde Saturno estiver retrógrado e o Edward Cullen estiver caçando lêmures.
Vá até onde tiver bastante mato, bastante árvore. Faça um círculo de folhas secas e corte a maçã em cubinhos. Coloque o leite na tigela e espere uma jaguatirica aparecer para tomá-lo. Assim que ela tiver tomado, limpe a tigela com a foto da bruxa e deixe lá de cabeça para baixo. Tire a roupa e derrame o mel sobre o corpo, deitando logo em seguida no círculo de folhas secas. Acenda a vela amarela se tiver medo do escuro. Espere alguém aparecer. O primeiro homem que surgir, será o seu cavalheiro com cabeça vindo te salvar (se estiver vestido de branco e junto com uma ambulancia, corra).

Fim.

Mudança de planos

Bem...vocês, meus fiéis seguidores, devem ter percebido que algo mudou. Pois é... além da minha falta de assunto, eu mudei o nome do blog. 
"Mah porque oras bolas?"  Devido a várias reclamações de alguns amigos meus desde o início desse "projeto" que diziam achar o nome complicado, eu, depois de 1 ano e alguns meses resolvi ceder e arranjar um nome que também continua sendo a minha cara.

Você que não me conhece não irá entender, mas...meu apelido de guerra já foi "polvilhete". Um tanto quanto ridículo, mas serviu pra chamar a atenção quando eu ainda era uma ninguém no meu colégio. Vou explicar:


Tudo começou, quando eu ainda estava no primeiro ano (vem um filme na minha cabeça)... eu estava em uma das minhas viagens de fim de semana para minha terra natal, quando cabisbaixa, comigo mesma estava mirabolando algum nome para colocar no meu orkut (velhos tempos...) para chamar a atenção (craro!). Daí, eu resolvi perceber que tinha sempre um moço tímido, mas simpático que vendia biscoitos de polvilho e aquelas coisas de sinal pra comer e comprar antes que o ônibus partisse. 
Eu, gulosa como sempre, sempre comprava um pacote pra entornar farelo na minha roupa. Até que teve um momento mágico... uma coisa de eu olhar para o pacote e ele não olhar para mim, mas que foi decisivo: meu apelido naquele momento surgiu. E ele seria polvilhete. 
A partir daí, me tornei o polvilho e ganhei o colégio com esse apelido tosco.

Enfim...eu ainda estou com um aperto no meu coração por ter mudado esse bendito nome...eu já tinha me apegado. Mas aceito sugestões para voltar a ser o que era antes, ou continuar assim desse jeito.
E ah! Não me deixem no vácuo pelo amor de Deus.

5 coisas sobre psicologia canina que você deve saber

Teve uma época que eu senti que seria a próxima "Encantadora de cães". Mas depois que vi que meus cachorros me mordiam, não me ouviam e me sacaneavam, eu percebi que não levava taanto jeito assim como pensava...
Mesmo assim, eu não parei de assistir o programa e me sinto apta para dar o meu pitaco (muito boa essa palavra) na relação de outras pessoas com seus pimpolhos. Seguem as dicas:

I) Passeio DIÁRIO com o cão
O ideal para se passear com o cão, é dentro de um tempo de 30 a 45 minutos por dia. Os cães ficam super estressados e frustrados de só olhar para as paredes da casa o tempo todo e procuram sempre alguma baguncinha para fazer quando isso acontece (roer sapato, acabar com mesas e sofás, rasgar suas blusas preferidas e muitas outras coisas que só alguém com o demônio no corpo faz.). 
Passeio diário com os cães é uma ótima maneira de reassumir a liderança perdida. Na hora que for sair, tenha certeza de que o cão não está em um estado de ansiedade e não deixe de maneira nenhuma ele te arrastar quando estiver com a coleira. Se puxar, dê um LEVE (leve) toque para o lado, que a mente do cão se colocará no seu estado ideal.

II) Disciplina
O que o Cesar Milan Favela (quase não acreditei quando vi o 2º sobrenome dele no google, mas foco!) propõe é o seguinte: exercício, disciplina e afeto. Nessa ordem, sem alterações. Após o passeio, o cão estará relaxado e submisso para obedecer suas ordens, ou seja, esse é o estado mental ideal que sempre deverá se manter nele.


III) Energia calma e assertiva
Os cachorros possuem uma espécie de sexto sentido que é capaz de captar a sua energia na hora. Mas o ruim e o bom disso é que eles captam e absorvem essa sua energia para dentro deles. Sabendo dessa peripécia canina, o ideal para se tornar um líder de bando é procurar sempre estar calmo e firme ao lidar com o cão e não deixar espaço para que ele assuma a liderança. 
Conversar com o cão, falar daquele jeitinho que só os humanos sabem ( nhé nhé nhé da mamãe...) não adiantará de bosta nenhuma e só deixará você mais fraco perante a ele. Eu sei que é difícil não perder a cabeça certas horas com eles mas, lembre-se no momento de que quando apontar um dedo para o cão, três estarão apontando para você (roubei essa frase dele, muito boa também).

IV) Seja direta e persistente
Ao dar uma ordem ao cachorro, nunca fale o nome dele junto e muito menos tenha um monólogo com o animal. Eles associam isso ao carinho, já que quando você o chama, chama pelo nome e quando conversa, eles não entendem nada então...não. 
Quando for pra sentar, deitar, sair, fingir de morto, serão sempre APENAS essas palavras. Se mesmo assim ele não te abodecer, insista. Se desistir, só tornará ele mais e mais forte e o temido líder do bando surgirá diante de você.


V) Mostre o caminho certo e ganhe a confiança e o respeito
Seu cachorro é guiado pelos instintos. Se você não assumir o controle, ele poderá ficar meio perdido, sem saber o que fazer, apesar de instantaneamente virar líder e mandar em você. Então é sempre bom ser líder em tempo integral para não confundí-lo e nem deixar fazê-lo o que quer trollando contigo na frente dos outros nos momentos mais inapropiados (fazer sexo com a perna dos outros e pular e arranhar todos que chegam em casa é uma que o meu sempre faz).
Fazendo esse básico, você ganhará a confiança e o respeito e aí sim terá um fiel escudeiro.Depois disso, aí sim você poderá fazer carinho, colocar no colo, em cima da cama, deixar ele comer no mesmo prato que você, lamber sua cara, fazer até sexo com seus ursinhos de pelúcia e dar um biscoitinho.

Bom, isso é realmente o básico e o essencial que você tem que fazer para ter um cão calmo e submisso, e não um Taz mania em sua casa. Quem tem tv a cabo ou miau tv como eu, pode colocar lá no Animal Planet às 14h ou 21h de segunda a sexta que estará passando o programa do Cesar.
That's all folks!

Em qual marcha você se encaixa?

Devido às 10646371 marchas que aconteceram nesses últimos meses, resolvi fazer a seguinte pergunta à você, pessoa que tem fé em seus ideais: em qual dessas marchas tu se encaixas?

Marcha da maconha

Essa parece que já virou clássica! A marcha da musa do Bob Marley já foi liberada pelo STF e está ocorrendo em vários cantos do país. Inclusive, tem até um site em que tem a AGENDA e outros detalhes a mais do evento. 

Para você que tem a opinião formada de que a maconha é usada para fins medicinais e espirituais (dor de corno, pé na bunda e etc), de que ela irá acabar com o tráfico de drogas (e aumentar o tráfego de dinheiro na conta do Fernandex Beira-Mar) e de que você estará fazendo um bem para a humanidade gastando a sola do seu sapato caminhando por ela e quebrando um pau com a polícia por ela...é, você se encaixa nesse grupo.

OBS.: Eu já havia falado de uma marcha anterior sobre a nossa querida marijuana bem aqui.

Marcha das vadias

Essa é uma passeata em defesa do direito das mulheres de se vestir, andar e agir de forma livre e nasceu em Toronto, no Canadá, em maio. No Brasil, São Paulo e Recife já realizaram edições da marcha. O nome parece meio "vulgar" de primeira, mas apesar disso, pessoas com/de família prestigiaram a marcha contra o estupro e a crucificação das mulheres por se vestir um pouco mais...caliente. Apesar do pouco número de pessoas prostestando, parece que essa marcha surtiu bastante efeito até o momento.

Se eu tiver que me encaixar em alguma marcha seria essa. Não tem coisa que me dá mais raiva quando passo na rua com alguma roupa mais curta ou "sexy" e algum pé rapado metido a el comedor se acha no direito de se auto convidar a mim. Pra isso e mais outras coisinhas, existe aquelas entituladas de profissionais do sexo. É só abrir a carteira.

Marcha dos prefeitos

 Eu achei que essa fosse um tipo de reivindicação por salários melhores, já que eles nunca estão satisfeitos com a humilde quantia que pinga todo mês em suas contas, mas não é o que parece por enquanto (ou não). Bem, pra falar a verdade, deve estar caminhando pra isso, pois eles tem o objetivo de realizar uma espécie de lista de desejos (uma wish list, que gay) que alcança nada mais, nada menos do que quase 28 bilhões de reais (um dinheiro meu mesmo, que nunca irei ver na vida).

Já é a 14º sobre esse assunto e na última cerca de 4.000 prefeitos bateram ponto por 3 dias para defender temas como a redestribuição dos royalties do petróleo em Brasília. 

Gostaria que eles defendessem o aumento do salário dos bombeiros, mas devo estar falando besteira aqui, sei lá. Detesto política e por isso não entendo quase nada. Devia ter uma marcha pra isso também.

Marcha para Jesus

Essa eu vou levar uma surra de amor e misericórdia se fizer alguma piadinha...

Bem, ela é uma espécie de "micareta dos evangélicos", que já tem data fixa no calendário, que por sinal eu não faço a menor ideia de qual seja. Enfim, ela é de caráter intergalaxical (existe?) e milhões de fiéis sempre comparecem todo ano faça chuva, faça sol ou acabe o mundo, só para comemorar...alguma coisa relacionada a Jesus. Silinhas Malafaia teve lá tocando uma zona.

E pra quem me criticou no último post por falar coisas desumanas sobre o meu queridíssimo SILAS MALAFAIA, peço que encarecidamente deem uma olhada nesse site, onde diz que na última marcha ele tocou no assunto da união homossexual e da maconha com completa grosseria e chuva de palavras sujas, que até onde eu sei não é coisa de cristão que lê a Bíblia sagrada. 

E por fim...a Marcha dos Pinguins

 

Essa eu acho que é uma das minhas preferidas. É um filme documentário que mostra a mais bela história que a natureza criou. Uma jornada pela preservação da espécie num filme emocionante e de imagens arrebatadoras (ui). Na Antártida, em todo mês de março, centenas de pingüins fazem uma jornada de milhares de milhas de distância pelo continente a pé, enfrentando animais ferozes, temperaturas frias, ventos congelantes, através das águas profundas e traiçoeiras. Tudo para encontrar o amor verdadeiro.

Me parece bem mais atraente do que essas marchas todas que os humanos fazem. Vale a pena assistir pra depois vir me contar! Fui.

Garotas populares e a forever alone.

Eu acho que eu estou meio "forever alone" mesmo. Tenho tido muito tempo de pensar sobre as mais variadas bobagens por pura falta do que fazer e de não ter com QUEM fazer. Mas enfim, tenho a mim mesma aqui nesse blog e vou ''desabafar''.

Vagando pelo quase esquecido mundo virtual, o Orkut (que eu ainda adoro e não vou excluir, mas o quê importa?), eu estava fuçando o profile de uma antiga conhecida, que eu não falo há muuito tempo, mas que nunca tive muita coisa pra falar mesmo, então...tanto faz.
Essa garota era do antigo lugar onde eu morava. Ela era tipo aquelas meninas de filme clichê americano: loira, popular, patricinha, todos queriam andar com ela e blá blá blá...
Eu sempre senti um ar de falsidade, uma coisa meio superficial no jeito dela, quando ela sorria, mas deve ser coisa minha de inveja pela popularidade dela, né (ou não)? Mesmo assim, ela sempre foi muito querida por todos e pelo visto, é até hoje. Aí eu me peguei pensando: "Pô, eu que sempre fui uma garota legal, divertida, cheia de amizade pra dar (pega mal?), nunca tive 1/4 de amigos que ela tem e pah... e estou aqui...caída no esquecimento."

Tá que eu sou chegada num drama, mas sinceramente, eu pensei nisso e muito mais. Como a tal da "vida", essa kenga desgraçada que eu vivo uma relação de amor e ódio, trolla comigo desde pequena. Ou sou eu que me auto-trollo(?)?
E claro, pelo lado filosófico, filosofei que nada vai acontecer só por você ficar achando que merece muito aquilo e reclamar de todas as injustiças que acontecem enquanto você devora um pacote de trakinas (mais mais, que fique bem claro) e enterra sua bunda no sofá. É claro que eu preferia que tudo acontecesse assim, daqui do sofá que eu permaneço sentada há horas, e que tudo se resolvesse com um pequeno desabafo no Twitter, ou nesse blog de menininha mesmo, mas para a infelicidade da minha preguiça, não funciona .

Mas enfim, eu estou carente. É, eu odeio admitir isso, mas estou carente daquele sentimento de amizade MESMO (machos não me saciam mais). Aquela coisa sincera como acontecia com a sua primeira melhor amiga, aquela troca de olhares e de entendimento, um apoio, um incentivo bacana, um porto seguro. Acho que na verdade, se tive isso foram raríssimas vezes. Tão raras que eu nem me lembro.
Eu sei que, neste momento eu sinto uma inveja branca (se é que existe esse racismo até nas coisas abstratas) dessa menina do início do texto porquê gostaria de estar tão segura de mim e cercada de pessoas que não queiram apenas palpitar sobre meu futuro, nem me deixar como última opção pra um fim de semana ou simplesmente não te largar de lado quando você mais precisa conversar. Eu realmente queria ter o dom de ter exclusividade em algum aspecto na vida de alguém. Mas acho que esse não é meu forte, fazer o quê?
Só me resta torcer para que minha exclusão dê algum resultado de sucesso na minha futura carreira de...mas o que que eu to falando? Se eu consegui fazer com que alguém leia isso já está de bom tamanho. Se não, será apenas mais um dia dos muitos falando aos 4 ventos sozinha que eu vou ter e blá blá blá whiskas sache...

Teste: você é mulher de malandro?

Acompanhando o BBB 11 (é...) foi impossível não reparar na Maria e sua impertinente caça ao MauMau. Ela fez e aconteceu,e o que mais chamou a atenção de todos foi como ela gosta de ser mulher de malandro(além da sua voz de maritaca). E como muitas "Marias" existem por aí e que todo mundo tem um pouco, resolvi elaborar um mini teste, tipo aqueles de revista bem teen mesmo, para ver em qual grau de Mariagem você está.

Marque os pontos:

1)Você vai à uma festa super badalada e cheia de gente boa. Depois de umas 2h e já no grau, como você age?

a- Nessa hora você nem sabe mais onde está, com quem veio e nem como foi parar nos braços daquele moreno bombado que até pouco tempo atrás estava só te olhando de longe.(3 PONTOS)
b- Tá em cima da mesa do bar girando alguma parte da sua roupa e dando um show de sensualidade  para os barmans e quem quiser ver.(4 PONTOS)
c- Está fervendo na pista de dança pensando que o mundo naquela noite, é só seu e ponto.(1 PONTO)

2)Um cara que ficou com você umas duas vezes, não dá mais notícias. O que você faz?

a- Fuxica o orkut, consulta em um site cheio de vírus ver se você foi bloqueada, mas fica na sua com a expectativa dele voltar um dia como se nada tivesse acontecido e te fazer aquele convite para um piquenique.(2 PONTOS)
b- Liga pro celular dele, deixa recado na caixa postal e depoimento no orkut, enche a caixa de entrada dele de sms e caso ele não responda, vai até a casa dele perguntar o porquê do sumiço.(4 PONTOS)
c- Fica desesperada e como não vê mais saída, liga pra mãe dele e conta tudo.(5 PONTOS)

3)Ele te deu um toco. Simplesmente não quer mais te ver nem nua e muito menos falar contigo. E agora?

a- Vai até o fim do mundo atrás dele pra saber o motivo disso tudo. Afinal, você não suporta perder amizades e ser ignorada.(5 PONTOS)
b- Faz a blasé e que se dane ele. Quem ele pensa que é? Coitado.(1 PONTO)
c- Pergunta uma vez, e até duas. Mas não uma terceira e finge deixar pra lá, mas se roendo de vontade de tirar mais satisfações e voltar as boas.(3 PONTOS)

4) Tu finalmente esqueceu dele! Desencantou e agora começou a chuver na sua hortinha. Em um dia qualquer, conhece um amigo do seu irmão que faz exatamente o seu tipo físico. Depois de algumas conversas, rola a ficada mas você percebe que ele não tem aquela pegada. E aí?

a- Insiste nele mesmo assim. Vai ver foi o nervosismo na primeira vez que atrapalhou e a segunda vai ser melhor com certeza!(1 PONTO)
b- Acha ele bonito, mas é muito bonzinho...não é mau como o outro e nem te puxa com força como ele. Lembra dos bons momentos com o dito cujo e entristece.(4 PONTOS)
c- Cria meio que aversão a ele e faz de tudo para fugir desse "trem". Eca.(2 PONTOS)

Resultado:

• Até 7 pontos: Baixo grau de Mariagem. Você ainda está livre dessa doença. Aproveite e vá causar por aí com os bofes, se aproveitando do seu lado cafa!
• De 7 a 11 pontos: Cuidado. Você está a caminho da zona de perigo! Já sentiu o gostinho de ser mulher de malandro e não vê a hora de pedir biz. Grau médio de Mariagem.
• De 11 a 18 pontos: Desista de enganar a si mesma e assuma para o mundo que você gosta mesmo é de um cafajeste, de um cara mau mau que te pisa! Você já extrapolou a zona de perigo e virou uma Maria em carne, osso e burrice. Desista, minha filha...desista.

Deseja lugar vip no céu e acredita em milagres?

Ahhh...o que mais faltam inventar? Esse post pode estar meio atrasado, mas para quem ainda está vivo nunca vai ser tarde para garantir o seu puxadinho no céu! São míseros R$1.000,00 desembolsados do seu bolso, trouxa  trabalhador brasileiro! Você, que dá o seu suor, se mata de trabalhar para no final do mês ganhar um sálario mínimo e dar metade dele para igreja, mas está interessado em garantir um lugar vip no céu, não se preocupe! Parcelamos em até 3x com juros na faixa. Tudo para sua extrema felicidade e para garantia do nosso luxo.

Bom, essas e algumas outras palavras, são do mercenário do Silas Malafaia. Para quem nao o conhece, é um pastor que é nada mais nada menos do que o vice-presidente das Assembleias de Deus espalhadas pelo Brasil a fora e também um puta de um malandrinho que resolveu se aproveitar da ingenuidade e alienação do povo crente brasileiro.

Ele foi em 2010 o criador do glorioso 'Clube das 1 milhão de almas', que conquista vidas para Deus por apenas mil reais de cada um. Quando criado esse projeto, Malafaia dizia que cada R$1.000 iria servir para financiar seus projetos para o povo e várias outras parafernalhas que envolvessem o nome dele. Infelizmente, e como era de se esperar vindo de uma pessoa de boa índole como ele, isso não ocorreu, claro.
Antes dessa pouca vergonha, Silinhas já tinha criado outra: a bíblia dos 900 reais em 2009!
Comprando ela por livre e espontânea pressão, você receberia inteiramente "grátis" a Bíblia da Batalha Espiritual e Vitória Financeira. O propósito era exatamente o mesmo que o de cima. E adivinhem o que aconteceu? Não rolou.

Fontes dizem que um dos resultados do sumiço do dinheiro, foi se materealizar em um jatinho no valor de R$20  milhões de reais. Sim, um jatinho. Jatinho esse que superou o preço do jato do R.R. Soares e de um outro malandrinho juntos. E sabe do que mais? Ele não está satisfeito ainda e foi saciar sua sede de bandidagem lá fora, em busca de comparsas estrangeiros para sua quadrilha de bençãos. Ambicioso não? Ou há mais trouxas do que imaginei no meu país?

Agora, se tu ainda acredita numa pessoa que fez o que fez...vá lá no site oficial dele e deposita mais milzinho na conta dele porquê você merece isso.
Fim de bandidagem por hoje. É melhor ver o Datena que ganho mais.

PS: Não sou pastor mas já vejo gente boba me criticando. Qual será o porquê desse sentimento? Oremos.

Signos e suas profecias(03/11)

Pois é, mesmo com a minha pequena demora pra voltar a postar aqui (míseros 6 meses), eu estou voltando (ou tentando) a desinformar vocês, meus caros leitores, aqui nesse blog do nome estranho.

Bom, hoje só pra dar uma aquecida vou colocar as previsões no mínimo bem realistas para quem acredita e desacredita em horóscopo, mapa astral, duendes, fadas do dente...(OBS.: Eu acredito.)
Segue:

O pólo solar estará invertido por uma intervenção gravitacional do meteoro P26 que estará perdido pela Via-Láctea. Ele parará para perguntar aonde fica a Via-Clória, e então o pólo solar dirá que ele precisa passar a astrovia Constelações, passar o Bar do Liytzshahchesur e virar à esquerda.
O meteoro o deixará em paz e então se reinverterá, o que fará com que as coisas fiquem realmente estranhas por uns 42 minutos na terça-feira; mas depois, tudo estará de volta ao normal.
Vênus tirará a camisa e a força gravitacional de Urano ficará excitada, atenção com acontecimentos pequenos que poderão significar muito.

• ÁRIES: Faz um tempo que sua vida não anda muito boa. Você não sabe o que fazer. Fica o dia inteiro reclamando do trabalho e quando chega em casa joga videogame até as onze horas e depois dorme. Esse é o momento de mudar isso. Devolva finalmente o “Donkey Kong 2”, é ai que está a maior parte dos seus problemas. A multa deve estar bem cara, faz dois meses que você está com esse jogo. Então, devolva com dois reais em cima da fita e saia antes de te atenderem.O próximo passo é convidar a Nara do açougue pra sair, vocês se olham libidinosamente há mais tempo que você alugou a fita, então está na hora de fazer algo. Se você não quiser fazer nada disso, não tem problema, só provavelmente terá uma intoxicação alimentar por jantar rápido no carrinho de lanches do Barrigudo só pra chegar em casa rápido pra jogar Donkey Kong 2.
• TOURO: O prêmio vai te dar abrir a possibilidade de investir naquele seu velho negócio de salsichas enlatadas, você sabe que esse ramo está sem muita perspectiva.
  Mudanças. Além das já vistas alterações de sexo de parentes próximos, você vai presenciar sua própria mudança. O tipo de mudança que é, não é possível dizer, mas sua vida vai dar um salto. Se eu fosse você, me inscreveria naquele concurso de desenho que você viu na praça. Você tem aquele desenho da criança derretendo e virando um piano há muito tempo e deveria dar uma utilidade a ele.
• GÊMEOS: Agosto promete muito, mas como estamos muito longe dele, não fique esperançoso. Não banque o espertinho e tente fugir do trânsito com atalhos, você acabará num alagamento na Rua Hernandes Costa. Seja mais paciente e não perca o controle, principalmente porque se perder, você vai ser atropelado depois de correr atrás do sorveteiro.
• CÂNCER: O vidro de requeijão está no fim, compre mais. Lembre-se do aniversário de 16 anos de casamento com um despertador pra um dia antes e surpreenda-o(a) com um vinil do Roberto Carlos. Reserve um jantar romântico no LeMille às 21:30, e se não tiver lugar, diga que é amigo do Paulo Keroudas. Vá ao local antes, num horário pouco procurado e dê uma checada no cardápio só para se prevenir de que a conta não tomará proporções equatoriais.
• LEÃO:
  Novas vibrações vindo do barbeador elétrico. Não economize seu tempo nem seu dinheiro com o carnaval, é hora de curtir. Leve camisinhas extras, cuecas extras, carteiras extras, e deixe um dinheiro extra na sua conta. Fique bêbado o suficiente para dançar qualquer tipo de música, não tenha preconceitos. É a hora da verdadeira liberdade.
  Para a ressaca, a velha receita do tio Sérgio: duas xícaras de vinagre e um pacote de fandangos.
•  VIRGEM: Poderia até ser indireto e usar eufemismos ao tratar de seu março, mas ainda assim não haveria muito do que falar além de que seu carnaval vai ser uma merda. Apenas faça sua parte e não deixe que você faça mais merda do que o que já está reservado para você.
• LIBRA: Tente acordar mais cedo, faz tempo que vem fingindo que não é com você, tá na hora de encarar tudo de uma vez e parar de deixar te chamarem de Junior. Se sua família te envergonha, envergonhe-os. Sua mãe pode parecer legal, mas toda vez que você sai com o Lopes, ela fica fazendo piadinhas sobre suas roupas e seus amigos e todo mundo ri na sala.Acordar mais cedo fará com que você a pegue no flagra falando mal de você pro seu irmão. Aí é só começar uma briga e tudo acabará bem e renovado.
• ESCORPIÃO: Faça as contas apropriadas para ir pra Ubatuba mais uma vez. Lembre-se que da última vez tudo deu errado. O apartamento tinha carne podre na geladeira quando chegaram, além de ser caro e ter uma tremenda vista para a periferia. Busque pelas palavras certas na internet antes de acertar qualquer coisa.
  Não convide você-sabe-quem, lembre-se de novo da última vez e perceberá que ele não fez absolutamente nada certo e absolutamente tudo errado.
• SAGITÁRIO: A vida parece um mar de rosas, mas não se esqueça que você está nadando e pode se afogar. Siga o conselho do porteiro Glauber, “Nossa força cresce da nossa fraqueza”, mesmo que não tenha entendido ou não saiba como encaixá-lo no contexto. A questão, na verdade, é prestar atenção na sua alimentação e evitar fandangos mesmo em caso de ressaca.Em uma próxima vez, diga ao Glauber que o conselho foi útil e agradeça-o por ser um porteiro bacana. Mesmo que for mentira, isso fará com que ele fique bem feliz e compre um Playstation 2 para o sobrinho.
• CAPRICÓRNIO: Desfaça imediatamente os planos de ir pra Disney, não há nada pra ver lá, você vai gastar dinheiro à toa e ficará muito decepcionado. Se você já tinha prometido para seu filho, diga que houve uma catástrofe lá e Mickey está internado. Se ele quiser ir mesmo assim porque prefere o Pato Donald, diga que o Pato Donald tá de férias e pode ser que apareça no Parque do Beto Carreiro. Você me deve essa.
• AQUÁRIO: Um acidente de trabalho te espera, mas não fique paranóico, não vai ser nada de mais. É só aquela pilha de sulfite que você vem ignorando há meses. Claro que ela é inofensiva, mas espere só pra ver o que tem no meio. Se seu namoro anda infeliz, alugue “Último Tango em Paris”, mesmo que não leve a nada, a trilha sonora vai ficar em suas cabeças o suficiente para reproduzirem a cena da manteiga, mas lembre-se: é um investimento de longo prazo.
• PEIXES: Nada como férias longe da família e de qualquer um que possa saber seu nome. A única coisa que pode te afligir é encontrar seu tio chato no Shopping Rosacruz, então fique dentro da loja Plêiade até as 14:37 e depois pode ficar tranqüilo por que ele só foi ao shopping instalar um vidro e já estará de volta à sua cidade.
   
• SERPENTÁRIO: O trânsito realmente te incomoda, mas como você é novo no pedaço, vou te deixar sofrendo sem conselhos pra ver se cresce e decide o que vai ser da vida, porque não dá pra ficar dando dicas pra quem eu nem conheço a personalidade.

Essa patacoada, que eu particularmente adorei, foi colada na cara de pau lá do Diário de Barrelas. Um site que eu achei por acaso, e que já virei fã. Nos vemos, lemos, comentemos em breve! Ou não.