Teste: você é mulher de malandro?

Acompanhando o BBB 11 (é...) foi impossível não reparar na Maria e sua impertinente caça ao MauMau. Ela fez e aconteceu,e o que mais chamou a atenção de todos foi como ela gosta de ser mulher de malandro(além da sua voz de maritaca). E como muitas "Marias" existem por aí e que todo mundo tem um pouco, resolvi elaborar um mini teste, tipo aqueles de revista bem teen mesmo, para ver em qual grau de Mariagem você está.

Marque os pontos:

1)Você vai à uma festa super badalada e cheia de gente boa. Depois de umas 2h e já no grau, como você age?

a- Nessa hora você nem sabe mais onde está, com quem veio e nem como foi parar nos braços daquele moreno bombado que até pouco tempo atrás estava só te olhando de longe.(3 PONTOS)
b- Tá em cima da mesa do bar girando alguma parte da sua roupa e dando um show de sensualidade  para os barmans e quem quiser ver.(4 PONTOS)
c- Está fervendo na pista de dança pensando que o mundo naquela noite, é só seu e ponto.(1 PONTO)

2)Um cara que ficou com você umas duas vezes, não dá mais notícias. O que você faz?

a- Fuxica o orkut, consulta em um site cheio de vírus ver se você foi bloqueada, mas fica na sua com a expectativa dele voltar um dia como se nada tivesse acontecido e te fazer aquele convite para um piquenique.(2 PONTOS)
b- Liga pro celular dele, deixa recado na caixa postal e depoimento no orkut, enche a caixa de entrada dele de sms e caso ele não responda, vai até a casa dele perguntar o porquê do sumiço.(4 PONTOS)
c- Fica desesperada e como não vê mais saída, liga pra mãe dele e conta tudo.(5 PONTOS)

3)Ele te deu um toco. Simplesmente não quer mais te ver nem nua e muito menos falar contigo. E agora?

a- Vai até o fim do mundo atrás dele pra saber o motivo disso tudo. Afinal, você não suporta perder amizades e ser ignorada.(5 PONTOS)
b- Faz a blasé e que se dane ele. Quem ele pensa que é? Coitado.(1 PONTO)
c- Pergunta uma vez, e até duas. Mas não uma terceira e finge deixar pra lá, mas se roendo de vontade de tirar mais satisfações e voltar as boas.(3 PONTOS)

4) Tu finalmente esqueceu dele! Desencantou e agora começou a chuver na sua hortinha. Em um dia qualquer, conhece um amigo do seu irmão que faz exatamente o seu tipo físico. Depois de algumas conversas, rola a ficada mas você percebe que ele não tem aquela pegada. E aí?

a- Insiste nele mesmo assim. Vai ver foi o nervosismo na primeira vez que atrapalhou e a segunda vai ser melhor com certeza!(1 PONTO)
b- Acha ele bonito, mas é muito bonzinho...não é mau como o outro e nem te puxa com força como ele. Lembra dos bons momentos com o dito cujo e entristece.(4 PONTOS)
c- Cria meio que aversão a ele e faz de tudo para fugir desse "trem". Eca.(2 PONTOS)

Resultado:

• Até 7 pontos: Baixo grau de Mariagem. Você ainda está livre dessa doença. Aproveite e vá causar por aí com os bofes, se aproveitando do seu lado cafa!
• De 7 a 11 pontos: Cuidado. Você está a caminho da zona de perigo! Já sentiu o gostinho de ser mulher de malandro e não vê a hora de pedir biz. Grau médio de Mariagem.
• De 11 a 18 pontos: Desista de enganar a si mesma e assuma para o mundo que você gosta mesmo é de um cafajeste, de um cara mau mau que te pisa! Você já extrapolou a zona de perigo e virou uma Maria em carne, osso e burrice. Desista, minha filha...desista.

Deseja lugar vip no céu e acredita em milagres?

Ahhh...o que mais faltam inventar? Esse post pode estar meio atrasado, mas para quem ainda está vivo nunca vai ser tarde para garantir o seu puxadinho no céu! São míseros R$1.000,00 desembolsados do seu bolso, trouxa  trabalhador brasileiro! Você, que dá o seu suor, se mata de trabalhar para no final do mês ganhar um sálario mínimo e dar metade dele para igreja, mas está interessado em garantir um lugar vip no céu, não se preocupe! Parcelamos em até 3x com juros na faixa. Tudo para sua extrema felicidade e para garantia do nosso luxo.

Bom, essas e algumas outras palavras, são do mercenário do Silas Malafaia. Para quem nao o conhece, é um pastor que é nada mais nada menos do que o vice-presidente das Assembleias de Deus espalhadas pelo Brasil a fora e também um puta de um malandrinho que resolveu se aproveitar da ingenuidade e alienação do povo crente brasileiro.

Ele foi em 2010 o criador do glorioso 'Clube das 1 milhão de almas', que conquista vidas para Deus por apenas mil reais de cada um. Quando criado esse projeto, Malafaia dizia que cada R$1.000 iria servir para financiar seus projetos para o povo e várias outras parafernalhas que envolvessem o nome dele. Infelizmente, e como era de se esperar vindo de uma pessoa de boa índole como ele, isso não ocorreu, claro.
Antes dessa pouca vergonha, Silinhas já tinha criado outra: a bíblia dos 900 reais em 2009!
Comprando ela por livre e espontânea pressão, você receberia inteiramente "grátis" a Bíblia da Batalha Espiritual e Vitória Financeira. O propósito era exatamente o mesmo que o de cima. E adivinhem o que aconteceu? Não rolou.

Fontes dizem que um dos resultados do sumiço do dinheiro, foi se materealizar em um jatinho no valor de R$20  milhões de reais. Sim, um jatinho. Jatinho esse que superou o preço do jato do R.R. Soares e de um outro malandrinho juntos. E sabe do que mais? Ele não está satisfeito ainda e foi saciar sua sede de bandidagem lá fora, em busca de comparsas estrangeiros para sua quadrilha de bençãos. Ambicioso não? Ou há mais trouxas do que imaginei no meu país?

Agora, se tu ainda acredita numa pessoa que fez o que fez...vá lá no site oficial dele e deposita mais milzinho na conta dele porquê você merece isso.
Fim de bandidagem por hoje. É melhor ver o Datena que ganho mais.

PS: Não sou pastor mas já vejo gente boba me criticando. Qual será o porquê desse sentimento? Oremos.

Signos e suas profecias(03/11)

Pois é, mesmo com a minha pequena demora pra voltar a postar aqui (míseros 6 meses), eu estou voltando (ou tentando) a desinformar vocês, meus caros leitores, aqui nesse blog do nome estranho.

Bom, hoje só pra dar uma aquecida vou colocar as previsões no mínimo bem realistas para quem acredita e desacredita em horóscopo, mapa astral, duendes, fadas do dente...(OBS.: Eu acredito.)
Segue:

O pólo solar estará invertido por uma intervenção gravitacional do meteoro P26 que estará perdido pela Via-Láctea. Ele parará para perguntar aonde fica a Via-Clória, e então o pólo solar dirá que ele precisa passar a astrovia Constelações, passar o Bar do Liytzshahchesur e virar à esquerda.
O meteoro o deixará em paz e então se reinverterá, o que fará com que as coisas fiquem realmente estranhas por uns 42 minutos na terça-feira; mas depois, tudo estará de volta ao normal.
Vênus tirará a camisa e a força gravitacional de Urano ficará excitada, atenção com acontecimentos pequenos que poderão significar muito.

• ÁRIES: Faz um tempo que sua vida não anda muito boa. Você não sabe o que fazer. Fica o dia inteiro reclamando do trabalho e quando chega em casa joga videogame até as onze horas e depois dorme. Esse é o momento de mudar isso. Devolva finalmente o “Donkey Kong 2”, é ai que está a maior parte dos seus problemas. A multa deve estar bem cara, faz dois meses que você está com esse jogo. Então, devolva com dois reais em cima da fita e saia antes de te atenderem.O próximo passo é convidar a Nara do açougue pra sair, vocês se olham libidinosamente há mais tempo que você alugou a fita, então está na hora de fazer algo. Se você não quiser fazer nada disso, não tem problema, só provavelmente terá uma intoxicação alimentar por jantar rápido no carrinho de lanches do Barrigudo só pra chegar em casa rápido pra jogar Donkey Kong 2.
• TOURO: O prêmio vai te dar abrir a possibilidade de investir naquele seu velho negócio de salsichas enlatadas, você sabe que esse ramo está sem muita perspectiva.
  Mudanças. Além das já vistas alterações de sexo de parentes próximos, você vai presenciar sua própria mudança. O tipo de mudança que é, não é possível dizer, mas sua vida vai dar um salto. Se eu fosse você, me inscreveria naquele concurso de desenho que você viu na praça. Você tem aquele desenho da criança derretendo e virando um piano há muito tempo e deveria dar uma utilidade a ele.
• GÊMEOS: Agosto promete muito, mas como estamos muito longe dele, não fique esperançoso. Não banque o espertinho e tente fugir do trânsito com atalhos, você acabará num alagamento na Rua Hernandes Costa. Seja mais paciente e não perca o controle, principalmente porque se perder, você vai ser atropelado depois de correr atrás do sorveteiro.
• CÂNCER: O vidro de requeijão está no fim, compre mais. Lembre-se do aniversário de 16 anos de casamento com um despertador pra um dia antes e surpreenda-o(a) com um vinil do Roberto Carlos. Reserve um jantar romântico no LeMille às 21:30, e se não tiver lugar, diga que é amigo do Paulo Keroudas. Vá ao local antes, num horário pouco procurado e dê uma checada no cardápio só para se prevenir de que a conta não tomará proporções equatoriais.
• LEÃO:
  Novas vibrações vindo do barbeador elétrico. Não economize seu tempo nem seu dinheiro com o carnaval, é hora de curtir. Leve camisinhas extras, cuecas extras, carteiras extras, e deixe um dinheiro extra na sua conta. Fique bêbado o suficiente para dançar qualquer tipo de música, não tenha preconceitos. É a hora da verdadeira liberdade.
  Para a ressaca, a velha receita do tio Sérgio: duas xícaras de vinagre e um pacote de fandangos.
•  VIRGEM: Poderia até ser indireto e usar eufemismos ao tratar de seu março, mas ainda assim não haveria muito do que falar além de que seu carnaval vai ser uma merda. Apenas faça sua parte e não deixe que você faça mais merda do que o que já está reservado para você.
• LIBRA: Tente acordar mais cedo, faz tempo que vem fingindo que não é com você, tá na hora de encarar tudo de uma vez e parar de deixar te chamarem de Junior. Se sua família te envergonha, envergonhe-os. Sua mãe pode parecer legal, mas toda vez que você sai com o Lopes, ela fica fazendo piadinhas sobre suas roupas e seus amigos e todo mundo ri na sala.Acordar mais cedo fará com que você a pegue no flagra falando mal de você pro seu irmão. Aí é só começar uma briga e tudo acabará bem e renovado.
• ESCORPIÃO: Faça as contas apropriadas para ir pra Ubatuba mais uma vez. Lembre-se que da última vez tudo deu errado. O apartamento tinha carne podre na geladeira quando chegaram, além de ser caro e ter uma tremenda vista para a periferia. Busque pelas palavras certas na internet antes de acertar qualquer coisa.
  Não convide você-sabe-quem, lembre-se de novo da última vez e perceberá que ele não fez absolutamente nada certo e absolutamente tudo errado.
• SAGITÁRIO: A vida parece um mar de rosas, mas não se esqueça que você está nadando e pode se afogar. Siga o conselho do porteiro Glauber, “Nossa força cresce da nossa fraqueza”, mesmo que não tenha entendido ou não saiba como encaixá-lo no contexto. A questão, na verdade, é prestar atenção na sua alimentação e evitar fandangos mesmo em caso de ressaca.Em uma próxima vez, diga ao Glauber que o conselho foi útil e agradeça-o por ser um porteiro bacana. Mesmo que for mentira, isso fará com que ele fique bem feliz e compre um Playstation 2 para o sobrinho.
• CAPRICÓRNIO: Desfaça imediatamente os planos de ir pra Disney, não há nada pra ver lá, você vai gastar dinheiro à toa e ficará muito decepcionado. Se você já tinha prometido para seu filho, diga que houve uma catástrofe lá e Mickey está internado. Se ele quiser ir mesmo assim porque prefere o Pato Donald, diga que o Pato Donald tá de férias e pode ser que apareça no Parque do Beto Carreiro. Você me deve essa.
• AQUÁRIO: Um acidente de trabalho te espera, mas não fique paranóico, não vai ser nada de mais. É só aquela pilha de sulfite que você vem ignorando há meses. Claro que ela é inofensiva, mas espere só pra ver o que tem no meio. Se seu namoro anda infeliz, alugue “Último Tango em Paris”, mesmo que não leve a nada, a trilha sonora vai ficar em suas cabeças o suficiente para reproduzirem a cena da manteiga, mas lembre-se: é um investimento de longo prazo.
• PEIXES: Nada como férias longe da família e de qualquer um que possa saber seu nome. A única coisa que pode te afligir é encontrar seu tio chato no Shopping Rosacruz, então fique dentro da loja Plêiade até as 14:37 e depois pode ficar tranqüilo por que ele só foi ao shopping instalar um vidro e já estará de volta à sua cidade.
   
• SERPENTÁRIO: O trânsito realmente te incomoda, mas como você é novo no pedaço, vou te deixar sofrendo sem conselhos pra ver se cresce e decide o que vai ser da vida, porque não dá pra ficar dando dicas pra quem eu nem conheço a personalidade.

Essa patacoada, que eu particularmente adorei, foi colada na cara de pau lá do Diário de Barrelas. Um site que eu achei por acaso, e que já virei fã. Nos vemos, lemos, comentemos em breve! Ou não.